Principal Estilo De Vida 6 Hábitos de relacionamento tóxicos que a maioria das pessoas pensa que são normais

6 Hábitos de relacionamento tóxicos que a maioria das pessoas pensa que são normais

(Foto: Mark Sebastian / Flickr)

Não há aula no colégio sobre como não ser um namorado ou namorada de merda. Claro, eles nos ensinam a biologia do sexo, a legalidade do casamento, e talvez tenhamos lido algumas histórias de amor obscuras do século 19 sobre como não ser.

Mas quando se trata de realmente lidar com os aspectos essenciais dos relacionamentos, não recebemos nenhuma indicação ... ou pior, recebemos colunas de conselhos em revistas femininas.

Sim, é uma tentativa e erro desde o início. E se você é como a maioria das pessoas, foi principalmente um erro.

Mas parte do problema é que muitos hábitos de relacionamento prejudiciais estão embutidos em nossa cultura. Adoramos o amor romântico - você sabe, aquele amor romântico vertiginoso e irracional que de alguma forma acha cativante quebrar pratos de porcelana em um ataque de lágrimas - e zombamos da praticidade ou das sexualidades não convencionais. Homens e mulheres são criados para objetificar uns aos outros e objetivar seus relacionamentos. Assim, nossos parceiros são frequentemente vistos como ativos, e não como alguém que compartilha apoio emocional mútuo.

Grande parte da literatura de autoajuda por aí também não é útil (não, homens e mulheres são não de planetas diferentes, seu idiota generalizante). E para a maioria de nós, mamãe e papai certamente não eram os melhores exemplos também.

Felizmente, tem havido muitas pesquisas psicológicas sobre relacionamentos saudáveis ​​e felizes nas últimas décadas e existem alguns princípios gerais que continuam surgindo de forma consistente que a maioria das pessoas desconhece ou não segue. Na verdade, alguns desses princípios realmente vão contra o que é tradicionalmente considerado romântico ou normal em um relacionamento.

Abaixo estão seis das tendências mais comuns em relacionamentos que muitos casais consideram saudáveis ​​e normais, mas na verdade são tóxicas e destroem tudo o que você ama. Prepare os lenços.

1. O SCORECARD DE RELACIONAMENTO

O que é isso: O fenômeno de manter a pontuação é quando alguém que você está namorando continua a culpá-lo pelos erros anteriores que você cometeu no relacionamento. Se as duas pessoas no relacionamento fizerem isso, isso se transformará no que chamo de scorecard do relacionamento, onde se torna uma batalha para ver quem estragou mais ao longo dos meses ou anos e, portanto, quem deve mais ao outro.

Você foi um idiota na festa de aniversário de 28 anos de Cynthia em 2010 e isso arruinou sua vida desde então. Por quê? Porque não passa uma semana sem que você se lembre disso. Mas tudo bem, porque daquela vez em que você a pegou enviando mensagens de texto de flerte para seu colega de trabalho imediatamente removeu o direito dela de ficar com ciúmes, então é meio que uniforme, certo?

Errado.

Por que é tóxico: O scorecard do relacionamento se desenvolve com o tempo porque uma ou ambas as pessoas em um relacionamento usam erros do passado para tentar justificar a retidão atual. Este é um golpe duplo de sucção. Você não está apenas evitando o problema atual em si, mas está desencadeando a culpa e a amargura do passado para manipular seu parceiro para que se sinta errado no presente.

Se isso continuar por muito tempo, ambos os parceiros eventualmente gastarão a maior parte de sua energia tentando provar que são menos culpados do que o outro, em vez de resolver o problema atual. As pessoas passam o tempo todo tentando ser menos erradas umas com as outras, em vez de serem mais certas umas com as outras.

O que você deve fazer em vez disso: Lide com os problemas individualmente, a menos que eles estejam legitimamente conectados. Se alguém costuma trapacear, isso é obviamente um problema recorrente. Mas o fato de que ela te envergonhou em 2010 e agora ela ficou triste e te ignorou hoje em 2013 não tem nada a ver um com o outro, então não toque no assunto.

Você deve reconhecer que, ao escolher estar com seu outro significativo, você está escolhendo estar com todas as suas ações e comportamentos anteriores. Se você não os aceita, então, no final das contas, você não os está aceitando. Se algo o incomodou tanto há um ano, você deveria ter lidado com isso há um ano.

2. DICAS DE QUEDA E OUTRAS AGRESSÕES PASSIVAS

O que é isso: Em vez de declarar um desejo ou pensamento abertamente, seu parceiro tenta empurrá-lo na direção certa de descobrir por si mesmo. Em vez de dizer o que realmente está te chateando, você encontra maneiras pequenas e mesquinhas de irritar seu parceiro, então você se sentirá justificado em reclamar com ele.

Por que é tóxico: Isso mostra que vocês dois não se sentem confortáveis ​​em se comunicar aberta e claramente um com o outro. Uma pessoa não tem motivos para ser passivo-agressivo se se sentir segura para expressar qualquer raiva ou insegurança no relacionamento. Uma pessoa nunca sentirá necessidade de dar dicas se sentir que não será julgada ou criticada por isso.

O que você deve fazer em vez disso: Declare seus sentimentos e desejos abertamente. E deixe claro que a outra pessoa não é necessariamente responsável ou obrigada por ela, mas que você adoraria ter o apoio dela. Se eles te amam, quase sempre serão capazes de dar.

3. MANTENDO O REFÉM DO RELACIONAMENTO

O que é isso: Quando uma pessoa faz uma simples crítica ou reclamação e chantageia a outra ameaçando o comprometimento do relacionamento como um todo. Por exemplo, se alguém sentir que você foi frio com eles, em vez de dizer, eu sinto que você está sendo frio às vezes, eles dirão, eu não posso namorar alguém que é frio comigo o tempo todo.

Por que é tóxico: É chantagem emocional e cria toneladas de drama desnecessário. Cada pequeno soluço no fluxo do relacionamento resulta em uma percepção de crise de compromisso. É crucial para ambas as pessoas em um relacionamento saber que pensamentos e sentimentos negativos podem ser comunicados com segurança um ao outro, sem ameaçar o próprio relacionamento. Caso contrário, as pessoas suprimirão seus verdadeiros pensamentos e sentimentos, o que leva a um ambiente de desconfiança e manipulação.

O que você deve fazer em vez disso: É bom ficar chateado com seu parceiro ou não gostar de algo nele. Isso se chama ser um ser humano normal. Mas entenda que se comprometer com uma pessoa e sempre gostar de uma pessoa não são a mesma coisa. Pode-se estar comprometido com alguém e não gostar de tudo nele. Pode-se ser eternamente devotado a alguém, mas às vezes ficar irritado ou zangado com o parceiro. Pelo contrário, dois parceiros que são capazes de comunicar feedback e críticas um ao outro, apenas sem julgamento ou chantagem, fortalecerão seu compromisso um com o outro no longo prazo.

4. RESPONSABILIZANDO SEU PARCEIRO POR SUAS PRÓPRIAS EMOÇÕES

O que é isso: Digamos que você esteja tendo um dia péssimo e seu parceiro não esteja exatamente sendo supercompático ou solidário no momento. Eles ficaram ao telefone o dia todo com algumas pessoas do trabalho. Eles se distraíram quando você os abraçou. Você quer ficar em casa juntos e apenas assistir a um filme esta noite, mas eles têm planos de sair e ver seus amigos.

Então você os ataca por serem tão insensíveis e insensíveis com você. Você está tendo um dia horrível e eles não fizeram nada a respeito. Claro, você nunca perguntou, mas eles deveriam saber apenas para fazer você se sentir melhor. Eles deveriam ter desligado o telefone e abandonado seus planos com base em sua péssimo estado emocional.

Por que é tóxico: Culpar nossos parceiros por nossas emoções é uma forma sutil de egoísmo e um exemplo clássico de má manutenção de limites pessoais . Quando você estabelece um precedente de que seu parceiro é responsável por como você se sente o tempo todo (e vice-versa), você desenvolverá tendências codependentes. De repente, eles não têm permissão para planejar atividades sem antes verificar com você. Todas as atividades em casa, mesmo as mundanas como ler livros ou assistir TV, devem ser negociadas e comprometidas. Quando alguém começa a ficar chateado, todos os desejos pessoais vão pela janela, porque agora é sua responsabilidade fazer o outro se sentir melhor.

O maior problema de desenvolver essas tendências codependentes é que elas geram ressentimento. Claro, se minha namorada ficar com raiva de mim uma vez porque ela teve um dia péssimo e está frustrada e precisa de atenção, isso é compreensível. Mas se houver a expectativa de que minha vida gire em torno de seu bem-estar emocional o tempo todo, então logo ficarei muito amargo e até mesmo manipulador em relação aos sentimentos e desejos dela.

O que você deve fazer em vez disso: Assuma a responsabilidade por suas próprias emoções e espere que seu parceiro seja responsável pelas deles. Há uma diferença sutil, mas importante, entre apoiar seu parceiro e ser obrigado a ele. Quaisquer sacrifícios devem ser feitos como uma escolha autônoma e não como uma expectativa. Assim que as duas pessoas em um relacionamento se tornam culpadas pelo humor e pelas crises uma da outra, isso dá a ambos incentivos para esconder seus verdadeiros sentimentos e manipular um ao outro.

5. EXIBIÇÕES DE INVEJO AMOROSO

O que é isso: Ficar puto quando seu parceiro fala, toca, liga, manda mensagens de texto, anda ou espirra nas proximidades de outra pessoa e então você começa a descarregar essa raiva em seu parceiro e tenta controlar seu comportamento. Isso muitas vezes leva a comportamentos insanos, como invadir a conta de e-mail de seu parceiro, olhar suas mensagens de texto enquanto eles estão no chuveiro ou até mesmo segui-los pela cidade e aparecer sem avisar quando não estão esperando por você.

Por que é tóxico: Surpreende-me que algumas pessoas descrevam isso como uma espécie de demonstração de afeto. Eles acham que, se seu parceiro não estava com ciúmes, isso significaria de alguma forma que eles não eram amados por eles.

Isso é absolutamente uma loucura de palhaço para mim. É controlador e manipulador. Isso cria drama e luta desnecessários. Transmite uma mensagem de falta de confiança na outra pessoa. E para ser honesto, é degradante. Se minha namorada não pode confiar em mim para ficar perto de outras mulheres atraentes sozinho, então isso implica que ela acredita que eu sou a) um mentiroso ou b) incapaz de controlar meus impulsos. Em qualquer caso, é uma mulher com quem não quero namorar.

O que você deve fazer em vez disso: Confie em seu parceiro. É uma ideia radical, eu sei. Algum ciúme é natural. Mas o ciúme excessivo e os comportamentos de controle para com seu parceiro são sinais de seus próprios sentimentos de indignidade e você deve aprender a lidar com eles e não forçá-los a pessoas próximas a você. Porque senão você acabará afastando essa pessoa.

6. COMPRANDO AS SOLUÇÕES PARA PROBLEMAS DE RELACIONAMENTO

O que é isso: Sempre que surge um grande conflito ou problema no relacionamento, em vez de resolvê-lo, a pessoa o encobre com a empolgação e os bons sentimentos que vêm com a compra de algo bom ou com uma viagem para algum lugar.

Meus pais eram especialistas nisso. E isso os levou muito longe: um grande divórcio e 15 anos quase sem se falar desde então. Desde então, os dois, independentemente, me disseram que esse era o principal problema de seu casamento: encobrir continuamente seus problemas reais com prazeres superficiais.

Por que é tóxico: Isso não apenas varre o problema real para debaixo do tapete (onde sempre reaparecer ainda pior da próxima vez), mas isso abre um precedente doentio dentro do relacionamento. Este não é um problema específico de gênero, mas usarei a situação tradicional de gênero como exemplo. Vamos imaginar que sempre que uma mulher fica com raiva de seu namorado / marido, o homem resolve o problema comprando algo bom para a mulher ou levando-a a um bom restaurante ou algo assim. Isso não apenas dá à mulher um incentivo inconsciente para encontrar mais motivos para ficar chateada com o homem, mas também não dá ao homem nenhum incentivo para realmente ser responsável pelos problemas no relacionamento. Então, com o que você acaba? Um marido maltratado que se sente como um caixa eletrônico e uma mulher incessantemente amarga que não se sente ouvida.

O que você deve fazer em vez disso: Na verdade, você sabe, lidar com o problema. A confiança foi quebrada? Fale sobre o que será necessário para reconstruí-lo. Alguém se sente ignorado ou desvalorizado? Fale sobre maneiras de restaurar esses sentimentos de apreciação. Comunicar!

Não há nada de errado em fazer coisas boas para uma pessoa querida depois de uma luta para mostrar solidariedade e reafirmar o compromisso. Mas nunca se deve usar presentes ou coisas elegantes para substituir lidar com as questões emocionais subjacentes. Presentes e viagens são chamados de luxos por um motivo, você só consegue apreciá-los quando tudo o mais já está bom. Se você os usar para encobrir seus problemas, terá um problema muito maior no futuro.

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Mark Manson é um autor, blogueiro e empresário que escreve na markmanson.net .

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