Principal Pagina Inicial Preparem-se! Santo Graal é ...

Preparem-se! Santo Graal é ...

O que há de errado com O Código Da Vinci pode ser resumido em uma palavra: tudo!

Católicos gritam Heresia! Metodistas bocejam. Os judeus reviram os olhos e passam o pão ázimo. E diversos monges, freiras, padres e albinos ameaçam boicotar em nome de todos os outros. Enquanto isso, há uma razão muito mais importante para evitar esse conflito armado barulhento e ridículo entre Hollywood e a Igreja Católica - duas indústrias que sabem muito sobre estratégias de marketing para poder e lucro. O motivo é simples: o Código Da Vinci é um desperdício de US $ 125 milhões em duas horas e meia punitivas de tolice litúrgica paralisante que é um desafio permanecer sem roncar. Hereges, fanáticos e cinéfilos, cuidado: Traga NoDoz.

O diretor Ron Howard, respondendo rudemente a seus detratores na imprensa em geral e ao público da noite de estreia que vaiava o filme em Cannes em particular, disse: Isso é para ser entretenimento, não teologia. Não é nenhum. Lúrido, confusamente atolado com psicobabble irritante e nem um pouco divertido, é um artefato sem arte.

Não li o best-seller polpudo de Dan Brown e agora sei por quê: a trama deste absurdo thriller de detetive religioso - a Bíblia é uma farsa, Jesus e a prostituta Maria Madalena casaram-se secretamente e tiveram filhos, seus descendentes acabaram por alguma razão inexplicável na França, e a verdade permanece trancada por séculos no Santo Graal, que pode ou não estar escondido em algum lugar perto do Ritz Hotel em Paris - é bastante bobo no filme. Não consigo imaginar a tortura de lê-lo. (A única graça salvadora: o filme é mais curto do que o livro, mas mesmo isso pode ser uma ilusão.) Privado do tipo de ação que o mantém alerta, desprovido do suspense mais elementar, realizado por um elenco muito bem pago que parece jato- atrasado e com muita necessidade de sacos de vômito e repleto de diálogos execráveis ​​sem fim, este filme despertou raiva e controvérsia que não vale a pena suar.

Supondo que todos estejam tão cansados ​​de ler sobre O Código Da Vinci quanto eu de escrever sobre ele, vou reduzir o enredo, como um molho: O curador do Louvre é morto a tiros por um monge albino maluco (o assustador Paul Bettany) , um anjo da morte de um culto católico secreto chamado Opus Dei que se desnuda, flagela seu corpo com chicotes de cinco caudas e usa uma corrente com pontas de ferro chamada cilício em torno de suas coxas sangrando. Esse cara é uma irmã doente de outro planeta, mas ele fala com o Vaticano em um telefone celular e arrasta armas de destruição em massa das quais nunca ouviram falar em Bagdá. O objetivo do Opus Dei é encontrar e eliminar todas as evidências de que a maior história já contada foi realmente a maior mentira já contada - evidências que foram enterradas por 2.000 anos no Santo Graal. Sim, estamos falando daquele Santo Graal, que foi mais divertido quando os cavaleiros lunáticos do Monty Python o caçaram em Spamalot.

Embora muitas vezes se percam na confusão, o filme também apresenta dois personagens principais: um professor de simbologia de Harvard (Tom Hanks, com um cabelo ruim que sobrou da Nitty Gritty Dirt Band) e um criptologista da polícia (Audrey Tautou, deixando-a gamine Leslie Caron image), que é o último descendente vivo de Jesus. (Seu apelo sexual fez com que alguém insistisse que ela devia pertencer ao lado da família de Maria Madalena.) O resto dessa provação interminável os segue enquanto eles corajosamente, mas desajeitadamente, montam peças do quebra-cabeça em sua busca pelo Santo Graal, seguindo pistas na arte de Leonardo Da Vinci. Enquanto a Sra. Tautou decifra os anagramas misteriosos e o Sr. Hanks nos entedia até a morte tentando em vão explicá-los, aprendemos todos os tipos de besteiras ecumênicas. Preparem-se: o Santo Graal é na verdade uma vagina, e o discípulo ao lado de Jesus na Última Ceia era na verdade uma menina!

Liderando uma longa e monótona perseguição do Louvre à Abadia de Westminster, com uma parada para fogos de artifício e esgrima no castelo de um velho bilionário maluco do Santo Graal (Sir Ian McKellen, que rouba o show), Tautou e Hanks estão perseguido por um policial francês (Jean Reno), um bispo homicida (Alfred Molina) e aquele monge S&M babão, açoitando-se como uma bruxa dançando em volta de uma fogueira enquanto somos laboriosamente instruídos na história do império católico, repleto de flashbacks do pagão Romanos festejando loucamente, a conversão de Constantino, o parto de Maria Madalena e o Concílio de Nicéia, onde Jesus é elevado ao status de divindade em 325 DC por figurantes de Hollywood em tanga e togas de um filme de Maria Montez. Tudo é tão pesado que me sinto grato pelas invasões ocasionais de hilário mau gosto.

De olhos arregalados e sem expressão, o Sr. Hanks parece ossificado. A Sra. Tautou é uma beleza, mas ela não tem alcance e seu inglês é tão complicado que muitas de suas cenas passam em uma névoa de incoerência. Os dois parecem atordoados, divagando por pedaços da história e exércitos de fantasmas cruzados como estudantes perplexos em um passeio gótico pelos grandes priorados da Inglaterra. Não há um pingo de química entre eles. Para um filme que se orgulha de acumular informações piedosas e torná-las convincentes, o roteiro prolixo de Akiva Goldsman inclui um desfile de vibrações: Eu não sigo! Essa é uma velha história de esposas! E, finalmente, estou feliz que essa merda acabou! Amém, camarada, e uma novena voadora para isso. Após a venda de 60 milhões de livros, certamente não é segredo que Tom Hanks se corta ao se barbear, segue uma flecha de sangue na pia do banheiro e, finalmente, descobre o local de descanso do Santo Graal. Quando você descobrir onde, você vai rir alto.

Não sei o suficiente sobre teologia mítica ou religião organizada para atestar a prova ecumênica de uma conspiração católica de 2.000 anos para puxar nossas pernas e proteger o poder da igreja escondendo as raízes do cristianismo, mas eu sei algo sobre o mal filmes, e O Código Da Vinci é um verdadeiro fedorento.

Cliffhangers

Para thrillers que emocionam, eu prefiro o filme noir francês Lemming, um twister psicológico de Dominik Moll, que dirigiu a gratificante surpresa de 2000 With a Friend Like Harry. Tem muito do mesmo suspense de plena luz do dia e elementos perturbadores de terror de arrepiar acontecendo com pessoas legais em circunstâncias aparentemente normais. Laurent Lucas, o belo ator que interpretou o marido cuja vida foi virada de cabeça para baixo em Harry e que se parece estranhamente com o jovem Montgomery Clift (antes do acidente que alterou seu rosto e carreira), novamente estrela como Alain Getty, um engenheiro brilhante que projeta dispositivos de reforma doméstica operados por webcam. No escritório, seu trabalho é garantir que tudo esteja sempre sob controle. Em casa, seu casamento aparentemente perfeito com sua esposa amorosa e devotada, Bénédicte (Charlotte Gainsbourg), está em pé de igualdade.

Após uma transferência de emprego para uma nova cidade no sul da França, eles convidam seu novo chefe, Richard Pollock (André Dussollier), e sua esposa Alice (Charlotte Rampling) para jantar. O casal mais velho acaba sendo o mesmo tipo de intruso infernal que o personagem-título maquiavélico de With a Friend Like Harry. Amarga, mesquinha e entediada, Alice tenta seduzir Alain, depois aparece sem ser convidada para se desculpar, tranca-se no quarto de hóspedes e se suicida. Para piorar a situação, um pequeno e misterioso roedor (um daqueles lemingues que seguem uns aos outros até o mar para morrer) fica preso no ralo da cozinha, parando o encanamento. Os paramédicos vêm e vão, Bénédicte assume a personalidade anti-social da falecida Alice e desaparece por dias, os vizinhos ficam bizarros e, quanto mais Alain tenta desbloquear os canos e restaurar a ordem, mais seu próprio senso de controle desmorona.

O pandemônio dizima todas as suas vidas, mas com os enredos entrelaçados de fantasmas, transferências de identidade, infidelidade e morte, você nunca tem certeza se algo é real ou imaginário. O surrealismo narrativo pode ser irritante, mas nunca é menos do que fascinante, e a atuação é excelente. (Lânguido e sem sangue, o estudo da Sra. Rampling sobre depressão terminal é impressionante.) O Sr. Moll é um mestre em descascar as bandagens de estilistas franceses que mascaram as cicatrizes da burguesia doente. O resultado sugere David Lynch com escargot.

Notas musicais

Em minha caixa de correio do elegante pianista de saloon Peter Mintun vem uma correção da minha crítica da cantora Mary Cleere Haran no Carlyle: Mil fãs provavelmente escreveram ou ligaram para lembrá-lo de algo que você já sabia, aquele Frank Loesser (não Hoagy Carmichael) escrevi a letra e a música de “Spring Will Be Um Little Late This Year.” Eu coro com desculpas, porque eu realmente sabia disso. Enquanto eu escrevia minha crítica, a música imortal de Hoagy Eu me dou bem sem você muito bem tocava no fundo, daí a confusão. (Eu sempre misturei essas duas músicas, lamento confessar.) Agradeço que o Sr. Mintun também me lembre que os murais ameaçados no Café Carlyle foram projetados pelo famoso artista húngaro Marcel Vertes, não pelo lendário Ludwig Bemelmans. Erro ruim, mas ainda melhor do que os novos proprietários grosseiros do Carlyle, que se referem à decoração histórica como papel de parede.

Finalmente, é com grande pesar que as limitações de espaço na edição da semana passada forçaram minha crítica da deliciosa soprano da Broadway Rebecca Luker para o chão da sala de edição. No Feinstein's at the Regency, ela era fabulosa de se ouvir e adorável de se olhar, como as loiras brincalhonas dos velhos filmes de Busby Berkeley. Comemorando mulheres compositoras, ela mudou graciosamente de canções de amor clássicas de Dorothy Fields, Carolyn Leigh e Marilyn Bergman para golpistas de pulso do que eu chamo de síndrome de Janis Ian, mas em canções de alegria ou de angústia, a voz era melíflua, a costeletas impressionantes e o sorriso radiante. Nunca recorrendo a cintos barulhentos para chamar sua atenção, Scarlett O’Hara, nascida no Alabama, sabe o valor de confiar em uma letra e deixar as canções trabalharem para ela, e ela também é uma atriz talentosa. O que explica a profundidade que ela coloca em uma nova melodia profunda intitulada Lovely Lies, sobre as belas do sul criadas com hinos de igreja e torta de nozes, sem preparação para o pensamento independente ou a vida real do outro lado da plantação. Interpretando Magnolia em um grande palco da Broadway em Show Boat ou cantando sonhadoramente uma melodia sexy na intimidade de um cabaré de hotel, Rebecca Luker transforma as canções em peças de três atos e torna o ponto central mais brilhante. Espero que ela volte logo.



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