Principal Televisão Recapitulação do ‘Império’ 1 × 7: The Von Trapps 2.0?

Recapitulação do ‘Império’ 1 × 7: The Von Trapps 2.0?

Cookie e Lucious no Império , onde esses são de fato seus nomes reais. (Raposa)



(Nota do editor: embora estejamos parte do caminho através do show de sucesso E da Fox m Pire, temos adiado a revisão até que encontramos um recapitulador que estava morrendo de vontade de escrever sobre o melodrama hip-hop King Lear. Apresentando o mais novo membro do tvDownload, Contribuidor da Elle.com e escritor da Internet, Rightor Doyle!)

Companheiro Império observadores, bem-vindos à sua recapitulação semanal do programa que você sempre soube que queria, mas nunca soube como pedir. Já que estamos começando alguns episódios em, eu gostaria de aproveitar a nossa nova hora devocional favorita de HD com sabão e dar a vocês uma história de fundo em tons de sépia. Como nossa irmã de outro musical, o senhor Fräulein Maria, disse àquelas crianças diabólicas, porém douradas, de Von Trapp: Vamos começar do início. É um lugar MUITO BOM para começar. Todos a bordo do Lincoln Towncar Express para a Estação High Drama!

Fox (e os Illuminati) gostariam que entendêssemos que Império é Rei Lear ambientado em um mundo Puff Daddy durante a era P. Diddy. Eu não posso dizer que eles estão completamente errados. Rei Daddy não tem muito tempo, então ele diz a seus filhos que o filho mais digno herdará seu reino. No entanto, na verdadeira forma do hip hop, isso é mais um remix / mash up de Shakespeare do que uma recontagem palavra por palavra. É Lear, sim, mas também é Hamlet no estúdio de gravação; Macbeth com cenas de banho; Ricardo III apresentando Courtney Love. (Mais sobre isso mais tarde.)

Me ocorreu que Império também tem tons de nossa recentemente chamada Fräulein com uma atitude e seu amigo que estava no clima. Veja, eu cito as declarações melífluas de Julie Andrews em O som da música de propósito. Por tanto quanto Império apoia-se nas muletas na convulsão familiar ao estilo de Lear, mas também segue as dicas da doce família favorita de todos, fugindo dos nazistas. ME OUÇA.

Luscious Lyon (Terence Howard em pompadour completo de Christopher Plummer e bravata combinando) criou seus filhos sem uma mãe. No auge de seu sucesso, ele consegue a Baronesa, que é uma canção ambulante de Katy Perry: Quente como bolas e fria como gelo. Entra Maria, ou como a conhecemos no Império mundo, COOKIE (Taraji P. Henson, coletando EGOTs com o piscar de suas extensões de cílios de cabelo de raposa). Ela saiu da vida presa do convento (ou seja, prisão real) para criar os filhos (ela deixou para trás) e acaba encontrando grande liberdade e força de estar no mundo real. Ela logo deixa as crianças em forma com sua mistura maluca de atrevimento severo e amor musical, ao mesmo tempo que faz Luscious se apaixonar por ela. E no final todos vivem felizes depois ... exceto por toda a Europa da era da Segunda Guerra Mundial ... e Luscious, que tem ALS e tem três anos de vida.

Ok, eu me desviei, mas agora que você entendeu a premissa. Vamos mergulhar.

O episódio 7 nos saúda enquanto a Empire Entertainment está montando uma vitrine para investidores na esperança de pegar dinheiro suficiente para ir a público (no sentido de Wall Street). Jamal, o filho gay de Luscious, está tendo problemas para se tornar público (no sentido público) com sua sexualidade. Naturalmente, seu lindo namorado latino o abandona. Ao mesmo tempo, a ex-esposa de Jamal de um casamento previamente arranjado por seu pai (não aceito) passa por cima de uma garotinha bonita que ela diz ser de Jamal. (Eu nem acho que estamos no primeiro intervalo comercial). Cookie, que administra Jamal, quer que ele seja a vitrine dos investidores. Luscious é não aceitar nada disso. Apenas um filho fará a vitrine dos investidores e esse será o hétero, Hakeem, que se parece com Lil Wayne se Lil Wayne trabalhou na Forever 21.

Hakeem está tendo seus próprios problemas femininos. E por problemas, quero dizer Naomi Campbell, que se eu puder apenas registrar aqui e dizer que é a deusa de tudo que é bonito e os cientistas deveriam estudar sua pele ou melhor, os cientistas deveriam contar a todos nós o que eles têm feito com sua pele imediatamente. (Nota lateral: Naomi Campbell e JLo devem viver em tonéis de vaselina. Essa é a única maneira de explicar esse brilho sem rugas. Mas estou divagando.)

Então, Naomi Campbell, uma beleza impossivelmente bela para as idades eternas (cujo nome no show é Camilla Marks, mas quem se importa) está namorando Hakeem. Sim, você leu certo. Hakeem! Um elfo do rap de Keebler com um gosto por artigos de couro com tons de joias e mostrando seu pênis para seus amigos homens em bares de piano está namorando uma das supermodelos mais famosas de todos os tempos. O amor é cego, ou melhor, o dinheiro tem rostos de homens poderosos, mas feios, e assim é o mundo. Ela não só está namorando ele, mas está implorando para que ele se torne PÚBLICO com o relacionamento deles (você está sentindo um padrão / tema / metáfora / martelo aqui?) Naomi, não beije esse príncipe sapo! Vá encontrar um príncipe de verdade e beije-o! Ou vá encontrar o príncipe e beije-o! Ele mora em Minneapolis! Eu sei que causa Internet!

O outro filho de Luscious e Cookie, cujo nome eu sempre tenho que procurar porque não me lembro de nada sobre ele (procurando o nome agora ...) ANDRE. Andre e sua esposa branca, Lady Macbeth, estão trabalhando duro tentando conseguir o dinheiro que garantiria a eles o acordo de IPO e, eventualmente, a própria Empire Records, uma vez que papai vê o quanto Andre se importa. Mas, é claro, antes mesmo do jantar com os ricos investidores brancos, onde André poderia presentear seu pai com ricos investidores brancos, Luscious desmaia misteriosamente e acaba no hospital.

Todos nós sabemos por quê. Todos nós fizemos o Desafio do Balde de Gelo. É só que a família dele não sabe. Com pequenas exceções, apenas sua nova esposa, a quem me referirei como Halle Berry e Halle Berry apenas porque é assim que Cookie a chama e Cookie é rainha, sabe a verdade. No hospital, descobrimos que a droga experimental que Luscious tomou para curar sua ELA incurável era, na verdade, apenas um veneno e o está piorando. Ops. Odeio quando tomo veneno. Exceto quando me torna mais magro.

Enquanto isso, Gabourey Sidibe (no seu melhor em uma peruca loira encaracolada greco-romana com o que minha amiga Megan chama de raízes da gravidez) encontra a filhinha de Jamal, talvez bebê, em um elevador porque sua mãe aparentemente fugiu. Ops. Eu odeio quando minha mãe me abandona. Exceto quando me torna mais magro.

Falando em abandono, Courtney Love, que é realmente boa em atuação (escreva isso e lembre-se), volta como uma viciada em recuperação / estrela do rock que quer se tornar um grande PÚBLICO (Patterns! Signs! M. Night Shyamalan!) voltar ao centro das atenções. E Cookie, que agora está gerenciando / treinando Love fora das drogas, acha que a vitrine do investidor será a coisa certa. Em um vestido cinza justo e com contornos pesados, a Sra. Love canta um número musical que como a maioria dos números musicais desse show me fez pensar: Espere, isso é meio ... EU PRECISO ESTA CANÇÃO NA MINHA VIDA. Então, mais uma vez, Cookie usou sua Maria Von Trapp-ness para tornar o mundo e a imagem de Courtney Love um lugar melhor! Infelizmente, não dura muito, porque Halle Berry, que tem ciúme de todas as coisas de Cookie (como deveria! CONHEÇA SEU LUGAR !!!!), viaja com drogas líquidas para entrar no chá de Courtney. A equipe CoLo fica tão excitada com um gole de chá que finge ser um peixe fumando mentol fora d'água em um pufe de veludo vermelho no banheiro feminino. ECA. Lá se vai seu retorno. E agora ela não pode fazer aquela música que eu amo de novo. Droga. Ah, mais tarde você me lembraria de comprar uma otomana de pano para o meu banheiro? Acho muito chique e super higiênico, obrigado.

Agora, com CocoLoco fora de cena, a turma precisa de uma nova grande apresentação. Depois de um leve drama envolvendo Jamal e Hakeem que não queriam cantar juntos, Cookie explica aos meninos como seu pai trabalhou duro para trazê-los aqui. Eles concordam. Tudo melhor! É um milagre! Cookie, você é a Annie Sullivan do Hip Hop!

Corte para o mostruário do investidor! Hordas de pessoas brancas lotam a sala para jogar uma nota de cinco na Motown de agora, mas primeiro eles devem estar muito impressionados OU ENTÃO. Os meninos aparecem e impressionam o que eles fazem, dando um verdadeiro show enquanto meninas em biquínis dourados com TVs como cabeças giram em torno deles. Sidenote: Se eu estivesse investindo em uma empresa de capital aberto, devo dizer que esse desempenho me envolveria totalmente de forma muito significativa. Mas o que eu sei: uma vez pensei em comprar ações do McDonald’s E do Burger King porque não queria ter favoritos.

Em uma reviravolta cruel do destino da sala do escritor, enquanto seus meninos brilham, Luscious ALS começa a fechar sua garganta. Em pânico sobre quem na família pode dar o discurso do grande investidor, vendo como sua voz soa como um balão de hélio em um respirador, Luscious ignora Halle Berry e o filho que eu esqueci para o Cookie Monster! Garota inteligente, Sr. Lyon, garota inteligente.

Cookie entra em seu jogo A ++++, que está sempre pronto porque Cookie nasceu A ++++ e caminha para o mar de brancos, dólares pingando de seus bolsos. Ela dá uma olhada naquele teleprompter com uma confusão de palavras de negócios e pensa: NAH, EU VOU. E você sabe por que ela fez isso? Você sabe por que ela confiava tanto em seu intestino ?! Porque, senhoras e senhores, ELA É COOKIE LYON. Cookie é a rua e todos os outros são a calçada (PALAVRAS DELE!), Cookie é um incêndio florestal e todos os outros são lâmpadas de calor a gás. Cookie é Gmail e todos os outros são pombos-correio sem asas! Cookie tem feito discursos em seu cérebro por 17 anos no clink. Ela tem isso! Ela sabe que ele nunca gagueja, murmura ou diz muito. Cookie é Cookie e a única pessoa que faz Cookie melhor do que Cookie é Cookie em um pódio com dois copos de Pinot na goela! Eu preciso dizer que ela o matou? CAUSA ELA FEZ. Claro que ela fez! Ela tem acrílicos de laca branca, pelo amor de Deus! Mostrar algum respeito!

Delicioso agradece a Cookie por salvar sua bunda e ela apenas pede que ele diga a ela o que há de errado com ele, porque obviamente Cookie o notou desmaiando muito e não explicando. Nada passa por Cookie! Após Luscious enviar Halle Berry para gerenciar Lana del Rey em Chicago (Cookie é a única pessoa que pode salvar Lana Del Ray. Apenas dizendo.), Ele tem sua família (incluindo sua nova talvez neta bebê) de volta à sua mansão para que ele possa explique que ele tem ALS. Todos eles estão chocados. Aquele cujo nome não me lembro com a esposa branca de Lady Macbeth, oh ANDRE, fica nervoso sobre como o negócio será afetado, o que perturba Lil Wayne para a Top Shop. Gay Jamal parece receber melhor as notícias, mas vamos lembrar que Luscious uma vez colocou Jamal na lata de lixo por usar salto alto quando criança. Então, nesse contexto, eu entendo se ele é talvez meio blasé: a doença auto-imune incurável de seu pai também. (PS. Grite para meu pai que nunca me colocou na lata de lixo (por usar salto)!)

E como Cookie lida com essas notícias terríveis, você pergunta? Oh, você sabe como só o Cookie pode! Ela derrama dois copos de vermelho em copos Courvoisier e coloca algumas faixas clássicas de Luscious enquanto os dois se divorciam relembrando os bons tempos. Eles riem, choram, dançam, se beijam, vão para o quarto de Luscious e se divertem! Cookie Nookie! Mas torça! Halle Berry entra pela porta do quarto. Talvez ela não tenha ido ver Lana del Ray em Chicago porque eu acho que Lana Del Ray está além de ajuda agora? Bem, meu Deus. Sinto muito, Berryness, Fräulein Cookia e o Capitão Learcious estão indispostos no momento! Peça uma pizza para todos e ponha uma meia na alça ao sair.

Cookie Lyon 1000

Halle Berry 0

Lana Del Ray -12967

Semana que vem: Julie Andrews estabelece 16 compassos enquanto os irmãos fazem um show de fantoches sobre um pastor solitário de leões chamado Luscious. Seja o Cookie que você deseja ver no mundo, pessoal!



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