Principal Metade Adeus meu amigo de merda

Adeus meu amigo de merda

Eu não fazia sexo há dois anos e estava começando a me consumir. Então, liguei para alguém com quem tinha me encontrado algumas vezes no passado. Você pode me fazer um favor? Eu perguntei. Ele apareceu em uma hora; Eu vim, vi e venci - e não nessa ordem. Naquela noite, nasceram dois amigos de foda.

Mas depois de sermos amigos por cerca de quatro meses, um dia, quando tentei marcar um encontro para sexo, fui recompensado com um e-mail - ou melhor, um e-mail feminino - no qual ele se demitiu da amizade. Ele escreveu que o sexo é sagrado e deve ser reservado para pessoas que estão apaixonadas, e não para dois amigos que por acaso se sentem fisicamente atraídos um pelo outro e dormem juntos quando estão com tesão. Ele disse que odiava ser um companheiro de foda.

Eu imediatamente fiz um inventário para ver se havia quebrado alguma das regras que vêm com ser um amigo: Será que me tornei carente? Pedi a ele para não ver outras pessoas? Eu convidei ele para um encontro? Não, não e infernos, não. Esta era estritamente uma situação de sublocação-sem-opção-para-assumir-o-contrato-arrendamento. Então, o que deu errado? Que tipo de cara recusa sexo normal sem impostos, e comigo, nada menos (se você pudesse me ver, você entenderia). Ocorreu-me que talvez eu fosse simplesmente péssimo na cama, mas rapidamente reprimi esse pensamento. E para preservar meu enorme ego, decidi que isso deve estar acontecendo com todos os outros.

Na verdade, alguns meses atrás, quando The Onion nos deu a manchete falsa, Fuck Buddy Becomes Fuck Fiancé, surgiu uma questão válida: para onde foram todos os filhos da puta?

Todos eles se casaram?

Liguei para Kyle Smith, autor de Love Monkey, parte do incipiente gênero liter-lit. Os companheiros de merda são uma lenda urbana, disse ele. Você nunca ouve falar deles.

Mas você ouviu falar deles nos anos 90. Em 2000, a Rutgers University lançou um estudo, Sex Without Strings, Relationships Without Rings, que concluiu: A cultura de acasalamento para os vinte e poucos anos de hoje não é orientada para o casamento, como foi no passado, nem é dedicada ao amor romântico. Não requer nenhum compromisso além do próprio encontro sexual, nenhuma obrigação ética além do consentimento mútuo.

Enquanto antes, uma mulher poderia ter se conformado com o status de companheira de foda quando o cara em quem ela estava interessada não se comprometia, a nova mulher não apenas pegava o que ela podia conseguir - ela pegava o que ela queria. Ela não se desculpou pelo fato de querer ser feito - muito bem. Ela foi incorporada em uma música da cantora folk Cindy Kaplan, Who Do I Have to Fuck?

Eu tentei ser tímido e tentei

sendo barato

Eu tentei deslizar em suas camas

enquanto eles dormem

Eu fiz o que pude

Eu não tenho vergonha e nem medo

Eu pensei muito e muito

E tenho certeza que não sou bicha

E eu não consigo pegar uma pitada

Ou uma piscadela ou um olhar malicioso

Me diga com quem eu tenho que foder

Para transar por aqui?

O camarada de foda era o cartão de saída de um relacionamento-livre, um pequeno porto para sexo sem compromisso com viagens ilimitadas. Mas assim que o Santo Graal estava ao seu alcance, muitos caras descobriram que preferiam manter as mãos para si mesmos.

Para as mulheres, o amigo de foda venceu o caso de uma noite, fácil. É mais a favor da mulher ter um parceiro sexual regular, disse Emma Taylor, co-autora de The Big Bang. O cara conhece o seu corpo e o que o excita. É difícil para uma mulher ter orgasmo se ela está dormindo com um cara pela primeira vez, enquanto um cara quase sempre pode. Em outras palavras, o aspecto do amigo é fundamental. Afinal, amigos não deixam amigos não gozarem.

Recentemente, em uma noite de sábado, parei no bar obsceno Coyote Ugly.

As pessoas começaram a me chamar de ‘Mansley’, disse uma bela loira de 27 anos chamada Ansley, porque sou mais um cara do que as pessoas com quem fico. Diga-me, quando todos os caras enlouquecidos se transformaram em garotas? Para o meu último amigo de foda, eu me certifiquei de escolher um jogador total - e ainda assim, uma vez que ele percebeu que eu só queria sexo, ele perdeu. Na verdade, ele gritou para mim: ‘Escute, não sou um pedaço de carne!’

Alguns banquinhos para baixo, uma agente de viagens de 25 anos chamada Ashley observava duas cervejarias se empanturrando em cima do bar.

Deus, todos eles acabaram sendo maricas hoje em dia, não é? ela suspirou, antes de engolir uma dose de Goldschlager. Eu estava dormindo com esse cara, Andy, regularmente, mas então ele começou a ficar, sabe, carente. Eu tentava sair depois e ele dizia, ‘Por que você está indo embora? Você não gosta de mim? 'Ou se eu não o deixasse passar a noite, ele me acusaria de tentar' sexilá-lo '. Na noite em que ele prometeu dobrar minha roupa se eu o deixasse ficar, eu sabia que tinha que deixá-lo solto.

Transformar um cara em um companheiro de foda não é tão fácil quanto se possa pensar, como a ex-estrela pornô Candida Royalle descobriu quando dormiu com um conhecido. Eu não escondia o fato de que era apenas sexo, e nós dois nos divertimos e muito obrigada, disse ela. De qualquer forma, depois que recusei seu convite para sair, ele ficou tão chateado - disse que se sentiu usado e me perguntou como eu poderia tratá-lo assim e blá blá blá. Fiquei chocado!

O camarada de foda tem um primo menos rude e mais puritano: o amigo com benefícios. F.W.B.'s são mais socialmente aceitáveis. Quando questionada por repórteres, a atriz Lindsay Lohan (ela dos filmes da Disney) até usou o termo para descrever seu relacionamento com um namorado ator de renome, Wilmer Valderamma.

Um amigo com benefícios é um amigo seu com quem você ocasionalmente mexe, disse Laura Leu, editora assistente da Stuff. O amigo de foda está lá apenas por esse motivo; você não é realmente amigo dessa pessoa.

Scott Mebus, autor de Booty Nomad, de 29 anos, disse: Foda-se camaradas são mais planejados. ‘Amigos com benefícios’ simplesmente acontece - como você a ajuda a se mudar, e então vocês dois estão sentados em uma caixa com uma taça de vinho e acabam dormindo juntos.

Claro, alguns insistem que, seja qual for o nome, nenhuma das situações é viável.

Você não pode manter a emoção longe do sexo repetido, você só pode mantê-la sob controle, disse Matt Miller, um gerente de mercado financeiro de 28 anos. Uma parte sempre quer que seja mais, e é aí que entra a animosidade. A garota ou o cara que quer mais - relacionamento, conversa sóbria, etc. - continua f-se apaixonando pela outra parte, gostando e odiando-a ao mesmo tempo.

Uma garota que eu conhecia perguntou se poderíamos ser amigas com benefícios - parece tão doce e inocente, não é? disse Daniel Isquith, que ensina cálculo no ensino médio no Upper West Side. Mas duas semanas depois, eu estava recebendo telefonemas noturnos 'só para dizer oi', e finalmente terminei quando ela vandalizou meu apartamento porque eu não a convidei para sair com nossos amigos uma noite.

É aqui que o F.B. triunfos sobre o F.W.B. An F.B. pode pegar um Amstel e as sobras de lo mein da sua geladeira, mas não há saída para bebidas, jantar ou sair com amigos em comum. (Espero que não haja amigos em comum.) Os F.B.'s sabem que o aconchego deve ser reservado para casais em relacionamentos e ursinhos de pelúcia em comerciais de amaciantes de roupas. Há um não pergunte, não diga implícito a política e nenhum cenário de data e hora. Ao contrário de F.W.B.’s, você nunca tem acesso às atividades extracurriculares da outra pessoa e, portanto, não fica chateado com elas. O F.B. sabe disso quando um F.W.B. vê seu amigo prestes a se beneficiar de outra pessoa, luvas serão lançadas, geralmente junto com uma bebida.

E ainda: eu não conheço nenhum cara que queira ter um companheiro de foda, disse o Sr. Mebus. Tudo nele apóia a mulher. Os caras procuram variedade e as mulheres são as que querem um relacionamento, e ser uma companheira de foda é um relacionamento, quer você queira chamá-lo assim ou não.

Por que os homens estão evitando transar sem fios? Um cara quer acreditar que uma mulher não gosta de sexo casual como regra geral, de acordo com a Sra. Taylor, mas que ela está abrindo uma exceção apenas para ele. Quando a mulher está tão animada quanto o homem, ele não tem mais a sensação de que está se safando de alguma coisa, disse ela.

Os homens gostam de ser caçadores, disse Smith. Se não tivermos a sensação de que somos o leão espiando pela grama pronto para atacar, tendemos a, uh, não.

Mas eles estão caçando ou apenas com medo de serem caçados?

O roteiro de gênero entre homens e mulheres mudou, disse a Dra. Anke A. Ehrhardt, professora de psicologia médica da Universidade de Columbia. O que ouvimos em nossos estudos de masculinidade mais recentes é que os homens não têm certeza de quais são as regras, ou o que é a norma em 2004. Os homens dizem: 'Eu sei que as mulheres agora querem ser as iniciadoras, mas quando isso acontecer, realmente me desliga. ”Então aí vem essa insegurança e esse mal-entendido.

Garotas hipersexuais meio que me assustam, disse Dan Madigan, um estudante universitário de 21 anos. Parece bom em teoria: que cara que se preze não aceitaria a chance de sexo sem compromisso? Mas quando é jogado bem na sua cara, pode ser muito desagradável. Quando um cara está na ofensiva, ele está apenas tentando agradar a si mesmo - pilhar, conquistar, etc. Mas quando a mulher deixa bem claro que ela também quer brincar e se divertir, então, de repente, a possibilidade de que não podemos oferecer está prontamente nossos rostos. Uma garota agressiva sugere duas coisas: experiência sexual e uma exigência de se sentir satisfeita. Essas coisas são terrivelmente assustadoras para um cara. Por que você acha que todos nós amamos jovens de 16 anos?

Veja só, ele continuou: A última garota com quem fiz sexo me disse com antecedência que ela só dormiria se eu ajustasse o despertador para as 9h de um domingo de manhã, porque ela tinha um monte de coisas para fazer O próximo dia. Achei que ela estava brincando - até que ambos acordamos na manhã seguinte para um pouco de sexo matinal e, dois minutos depois do término, ela estava vestida e saiu pela porta. Sem café da manhã, sem carinho, sem nada. Não é preciso dizer que foi a última vez que dormimos juntos.

Mas será que as mulheres estão pulando da cama tão abruptamente porque, quando se demoraram no passado, acabaram se queimando?

Quando os homens incluem carinho e conversa de travesseiro no sexo casual, as mulheres muitas vezes ficam se perguntando por que o cara não ligou, disse Lorelei Sharkey, co-autora de The Big Bang. Se você sabe que vai ser apenas sexo, é mais fácil para as mulheres evitar as sutilezas.

Laura Strunk, uma mulher extraordinária sexy de 26 anos que se autodescreve como assessora jurídica, concorda: Parece que tem havido um movimento de meninas querendo apenas usar homens para sexo, porque não queremos negociar com toda a porcaria de bagagem emocional - podemos conseguir isso de nossas namoradas. Os rapazes parecem ficar surpresos com a franqueza de tudo isso e então se retraem - literalmente. Então, estamos de volta ao vibrador.

É uma questão de orgulho, acrescentou a Sra. Sharkey. O fato de que a mulher ainda só quer você como seu corpo depois de um mês e não quer você como parceiro - deve ser um golpe para o ego.

Um cara precisa dar o fora antes de levar um chute na bunda, disse o Sr. Mebus, que admitiu que certa vez fugiu de um companheiro de foda quando começou a desenvolver sentimentos por ela. Mesmo caras emocionalmente bem preparados não estão equipados para lidar com essas coisas. Nosso objetivo é construir coisas.

Isso só prova o quão fodido é o sexo masculino, disse Erica Jong, de 62 anos, autora de Fear of Flying. Os homens estão tentando se proteger de serem machucados e, de certa forma, as mulheres também estão - protegendo-se de serem machucados assumindo os maneirismos masculinos. Nossa sociedade está em meio a mudanças; as pessoas não sabem quais devem ser suas funções e estão inventando à medida que avançam. É uma piadinha de Deus sobre a raça humana.

Outro dia, em uma festa, encontrei meu ex-companheiro de foda, que confessou que agora está namorando uma virgem de 21 anos que mora em Michigan.

Eu só acho que segue seu curso depois de um tempo, e depois que a excitação e a novidade de um novo parceiro sexual passam, tudo se torna sobre o sexo, e há algo deprimente redutor nisso para mim, disse ele com um suspiro. Mas há um lado meu que fica com tesão o tempo todo e, para citar um homem muito mais sábio do que eu, só quer ficar bêbado e trepar.

Como o Sr. Isquith apontou: ‘Amigos com benefícios’ é uma ótima ideia, mas o comunismo também foi.

—Noelle Hancock

Tudo bem. socar essas pessoas na cara

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Mauro de Manhattan

Conheci Paula, uma negra linda, em um restaurante Serafina em Nova York, aquele no centro de Lafayette. Na Itália, os restaurantes não compartilham nomes entre si; a única exceção é o histórico Harry's Bar em Veneza, que tem um clone que não pertence a Cipriani em Cernobbio (Como), perto do hotel Villa d'Este. Em Nova York, há duplicatas e cadeias, mas às vezes os proprietários entram em conflito: uma vez entrei em um Patsy pensando que era o famoso Sinatra favorito, apenas para descobrir que não tinha nada a ver com isso.

Paula estava participando de um jantar buffet organizado por um grupo de profissionais italianos em homenagem à visita à cidade de Nova York de Emma Bonino, uma política famosa.

Voce entende? Perguntei a Paula, enquanto ela ouvia o discurso em italiano.

Alguns, ela sorriu.

Ofereci a ela uma taça de vinho.

Red, obrigada, ela disse.

Sim, mas qual?

Qualquer vermelho, não importa.

O que você quer dizer?

Isso significa que não me importo com o tipo, desde que seja vermelho.

Você é louco?

Porquê? Qual é o problema?

Escute, vamos pagar uma taça de vinho mais de US $ 10, que na Itália é o preço de uma garrafa inteira de boa qualidade, e você me diz que é indiferente? Pinot, Chianti, Sangiovese, tudo igual para você?

Sim, acho que sim….

Inacreditável! O cliente menos experiente do bar italiano mais barato nunca deixaria o barman escolher o seu vinho.

Ei, relaxe, não é grande coisa.

Mas seria como dizer: ‘Eu gosto de qualquer mulher, não importa quem, apenas compre uma para mim ... 'Ela me silenciou: aposto que alguns homens italianos dizem exatamente isso, especialmente com mulheres negras ...

Peguei o número dela, liguei no dia seguinte. Eu tinha acabado de me mudar de Milão para Nova York, ela foi meu primeiro encontro. Convidei-a para um filme e depois para a Lotus. Meu colega jornalista Christian Rocca me aconselhou sobre os melhores clubes, mas também sobre suas melhores noites: Você não pode ir a lugar nenhum a qualquer hora, você não quer esbarrar em uma noite gay ou em uma festa de salsa ... Sendo um virginiano, gostei dessa precisão. Que diferença da superficialidade do vinho. Então, era a Lótus às terças-feiras e a Pangéia às quintas-feiras.

As boates americanas, porém, compartilham com as italianas quatro desgraças. Primeiro: a dança só começa às 2h. Mas às quartas e sextas-feiras eu trabalho e, por causa do fuso horário, tenho que começar bem cedo para me conectar com minha sede europeia. Segundo: música horrível. Rap, dance, house, garage, tanto faz. Gosto de rock e R&B: só encontrei no Bar Bat, uma armadilha para turistas na 57th Street cheia de obesos de meia-idade, que agora está fechada para sempre. Terceira desgraça: os seguranças, pior do que na Itália. Eles entendem apenas duas palavras: garrafa e mesa. O analfabetismo deles é tão agudo que nem mesmo conseguem encontrar seu nome na lista; eles ignoram o alfabeto. Quarto problema: a idade. Tenho mais de 40 anos, não tenho nada contra os de 20 anos além do tédio, mas eles devem indicar a faixa etária dos clientes de cada clube nos guias (obrigado, Sr. Zagat).

Em qualquer caso: Paula tinha 30 anos, atraente o suficiente para nos deixar entrar imediatamente, contornando a fila (é para isso que servem as mulheres bonitas, basicamente). Eu ainda estava acordado e a música era boa o suficiente para me levantar e me mover. E Senhor, ela poderia se mover…. Virando os ombros sobre mim, ela pressionou sua bunda na minha virilha, dançando lentamente e lançando olhares sedutores de vez em quando. Eu tenho uma ereção. Tentou beijá-la, mas ela recusou. Fomos para casa. No táxi, ela pronunciou aquelas palavras nojentas que você ouve nos filmes:

Minha casa ou sua?

Minha. Ela me beijou, sem abrir a boca. Foi para a cama, ela se despiu completamente. Meu Deus, que corpo perfeito e esguio…. Nós deitamos, nossos lábios se tocaram novamente. Mas sua boca estava selada.

Foda-me, ela disse.

Beije-me, respondi.

Eu não posso.

O que?

Eu não gosto disso.

Por quê?

Com licença, estou com um problema.

Qual problema?

Eu não posso beijar com minha língua. Mas, por favor, vamos fazer amor. Foda-me. Entre em mim ...

Eu não gosto disso, sem beijos. Por que é que?

Não sei, estou bloqueado. Meu psicanalista diz que é uma coisa séria, provavelmente hipocondria.

Mas você quer fazer amor, não é?

Oh, sim, por favor, entre, me leve!

Eu não posso. Não se ofenda, mas na Itália são as putas que não se beijam. Eu realmente não gosto disso.

Desculpe por isso.

Eu não conseguia acreditar. Foi sua vingança pela disputa do vinho? Fiquei chocado, mas ainda conseguia brincar: Você quer que eu coloque uma borracha na minha língua?

Naquela época, minha ereção havia desaparecido. Quatro da manhã. Nós caímos no sono. Nada de sexo na capital do império, na época de seu declínio.

—Mauro Suttora

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