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Amor não é suficiente

O amor, como qualquer outra experiência, pode ser saudável ou doentio. (Foto: Beverly Goodwin via Flickr)



Em 1967, John Lennon escreveu um música chamado, Tudo que você precisa é amor. Ele também bateu em ambas as esposas, abandonou um de seus filhos, abusou verbalmente de seu empresário judeu gay com calúnias homofóbicas e anti-semitas e uma vez teve uma equipe de câmera filmando-o deitado nu em sua cama por um dia inteiro.

Trinta e cinco anos depois, Trent Reznor do Nine Inch Nails escreveu um música chamado amor não é suficiente. Reznor, apesar de ser famoso por suas performances de palco chocantes e seus vídeos grotescos e perturbadores, ficou limpo de todas as drogas e álcool, casou-se com uma mulher, teve dois filhos com ela e, em seguida, cancelou álbuns e turnês inteiros para que pudesse ficar em casa e ser um bom marido e pai.

Um desses dois homens tinha uma compreensão clara e realista do amor. Um deles não. Um desses homens idealizou o amor como solução para todos os seus problemas. Um deles não. Um desses homens provavelmente era um idiota narcisista. Um deles não era.

Em nossa cultura, muitos de nós idealizamos o amor. Vemos isso como uma grande cura para todos os problemas da vida. Nossos filmes, nossas histórias e nossa história, todos celebram isso como o objetivo final da vida, a solução final para todas as nossas dores e luta . E porque idealizamos o amor, o superestimamos. Como resultado, nossos relacionamentos pagam um preço.

Quando acreditamos que tudo de que precisamos é amor, então, como Lennon, temos mais probabilidade de ignorar valores fundamentais como respeito, humildade e compromisso com as pessoas de quem gostamos. Afinal, se o amor resolve tudo, então por que se preocupar com todas as outras coisas - todas as duro rechear?

Mas se, como Reznor, acreditamos que o amor não é suficiente, então entendemos que relacionamentos saudáveis requerem mais do que pura emoção ou paixões elevadas. Compreendemos que há coisas mais importantes em nossas vidas e relacionamentos do que simplesmente estar apaixonado. E o sucesso de nossos relacionamentos depende desses valores mais profundos e importantes.

TRÊS VERDADES DURAS SOBRE O AMOR

O problema de idealizar o amor é que isso nos leva a desenvolver expectativas irrealistas sobre o que o amor realmente é e o que ele pode fazer por nós. Essas expectativas irrealistas, então, sabotam os próprios relacionamentos que consideramos caros em primeiro lugar. Permita-me ilustrar:

1. Amor não é igual a compatibilidade. Só porque você se apaixonou por alguém não significa necessariamente que essa pessoa seja um bom parceiro para você a longo prazo. O amor é um processo emocional; compatibilidade é um processo lógico. E os dois não sangram muito bem um no outro.

É possível se apaixonar por alguém que não nos trata bem, que nos faz sentir pior sobre nós mesmos, que não tem por nós o mesmo respeito que temos por eles, ou que tem uma vida tão disfuncional que eles próprios ameaçam nos derrubar com eles.

É possível se apaixonar por alguém que tem ambições ou objetivos de vida diferentes que são contraditórios aos nossos, que mantém diferentes crenças filosóficas ou visões de mundo que se chocam com nosso próprio senso de realidade.

É possível se apaixonar por alguém que é péssimo para nós e nosso felicidade .

Isso pode parecer paradoxal, mas é verdade.

Quando penso em todos os relacionamentos desastrosos que vi ou sobre os quais as pessoas me enviaram e-mails, muitos (ou a maioria) deles foram iniciados com base na emoção - eles sentiram aquela faísca e então mergulharam de cabeça primeiro. Esqueça que ele era um cristão alcoólatra renascido e ela uma necrofílica bissexual viciada em ácido. Apenas senti direito .

E então, seis meses depois, quando ela está jogando a merda dele no gramado e ele orando a Jesus doze vezes por dia por sua salvação, eles olham em volta e se perguntam: Puxa, onde foi que deu errado?

A verdade é que deu errado antes mesmo de começar .

Ao namorar e procurar um parceiro, você deve usar não apenas o seu coração, mas também a sua mente. Sim, você quer encontrar alguém que faça seu coração palpitar e seus peidos cheirem a picolé de cereja. Mas você tb precisam avaliar os valores de uma pessoa, como ela se trata, como trata as pessoas próximas a ela, suas ambições e suas visões de mundo em geral. Porque se você se apaixonar por alguém que é incompatível com você ... bem, como disse uma vez o instrutor de esqui de South Park, você vai se divertir muito.

2. O amor não resolve seus problemas de relacionamento. Minha primeira namorada e eu éramos loucamente apaixonados um pelo outro. Também morávamos em cidades diferentes, não tínhamos dinheiro para nos ver, tínhamos famílias que se odiavam e passávamos por lutas e dramas sem sentido semanais.

E cada vez que brigávamos, voltávamos um para o outro no dia seguinte e nos reconciliamos e nos lembrávamos do quanto éramos loucos um pelo outro e que nenhuma dessas pequenas coisas importava porque estamos muuuuito apaixonados e nós ' Vou encontrar uma maneira de resolver isso e tudo ficará ótimo, é só você esperar para ver. Nosso amor nos fez sentir como se estivéssemos superando nossos problemas, quando na prática, absolutamente nada mudou.

Como você pode imaginar, nenhum de nossos problemas foi resolvido. As lutas se repetiram. Os argumentos pioraram. Nossa incapacidade de nos vermos pendurada em nossos pescoços como um albatroz. Nós dois éramos egocêntricos a ponto de não podermos nem mesmo nos comunicar com eficácia. Horas e horas falando ao telefone sem dizer nada. Olhando para trás, não havia esperança de que iria durar. Ainda assim, mantivemos isso por três malditos anos !

Afinal, o amor vence tudo, certo?

Sem surpresa, esse relacionamento explodiu em chamas e caiu como o Hindenburg sendo encharcado em combustível de aviação. O rompimento era feio. E a grande lição que tirei disso foi esta: embora o amor possa fazer você se sentir melhor sobre seus problemas de relacionamento, na verdade não resolve nenhum de seus problemas de relacionamento .

A montanha-russa de emoções pode ser inebriante, cada sentimento elevado ainda mais importante e mais válido do que o anterior, mas a menos que haja uma base estável e prática sob seus pés, essa onda crescente de emoção virá e levará tudo embora.

3. O amor nem sempre vale a pena se sacrificar. Uma das características definidoras de amar alguém é que você é capaz de pensar fora de si mesmo e de suas próprias necessidades para ajudar a cuidar de outra pessoa e das necessidades dela também.

Mas a pergunta que não é feita com frequência suficiente é exatamente o que você está se sacrificando e vale a pena?

Em relacionamentos amorosos, é normal que ambas as pessoas ocasionalmente sacrifiquem seus próprios desejos, suas próprias necessidades e seu próprio tempo um pelo outro. Eu diria que isso é normal e saudável e uma grande parte do que torna um relacionamento tão bom.

Mas quando se trata de sacrificar o respeito próprio, a dignidade, o corpo físico, as ambições e o propósito de vida de alguém, apenas para estar com alguém, então esse mesmo amor se torna problemático. Um relacionamento amoroso deve suplemento nossa identidade individual, não a danifique ou substitua. Se nos encontrarmos em situações em que estamos tolerando comportamento desrespeitoso ou abusivo, então é essencialmente o que estamos fazendo: estamos permitindo que nosso amor nos consuma e nos negue, e se não tivermos cuidado, ele nos deixará como uma casca da pessoa que já fomos.

O TESTE DE AMIZADE

Um dos conselhos mais antigos do livro sobre relacionamento é: Você e seu parceiro devem ser melhores amigos. A maioria das pessoas vê esse conselho de forma positiva: devo passar mais tempo com meu parceiro como faço com meu melhor amigo; Devo comunicar-me abertamente com meu parceiro, como faço com meu melhor amigo; Eu deveria me divertir com meu parceiro como me divirto com meu melhor amigo.

Mas as pessoas também deveriam olhar para isso de forma negativa: Você toleraria os comportamentos negativos de seu parceiro em relação ao seu melhor amigo?

Surpreendentemente, quando nos perguntamos essa pergunta honestamente, na maioria das vezes doentia e co-dependente relacionamentos, a resposta é não.

Eu conheço uma jovem que acabou de se casar. Ela estava perdidamente apaixonada pelo marido. E apesar do fato de ele ter estado sem emprego por mais de um ano, não mostrou interesse em planejar o casamento, muitas vezes a largou para fazer viagens de surfe com seus amigos, e seus amigos e familiares levantaram preocupações não tão sutis sobre ele, ela casou-se feliz com ele de qualquer maneira.

Mas assim que a emoção do casamento passou, a realidade se instalou. Um ano depois do casamento, ele ainda está entre empregos, ele destrói a casa enquanto ela está no trabalho, fica com raiva se ela não prepara o jantar para ele, e a qualquer momento ela reclama que ele diz que ela é mimada e arrogante. Oh, e ele ainda a abandona para fazer viagens de surf com seus amigos.

E ela entrou nessa situação porque ignorou todas as três duras verdades acima. Ela idealizou o amor. Apesar de levar um tapa na cara por todas as bandeiras vermelhas que levantou enquanto namorava, ela acreditava que o amor deles indicava compatibilidade de relacionamento. Não funcionou. Quando seus amigos e familiares levantaram questões antes do casamento, ela acreditou que o amor deles acabaria por resolver os problemas deles. Não funcionou. E agora que tudo havia virado uma merda fumegante, ela se aproximou de seus amigos para obter conselhos sobre como ela poderia se sacrificar ainda mais para fazer funcionar.

E a verdade é que não vai.

Por que toleramos um comportamento em nossos relacionamentos românticos que nunca, jamais, toleraríamos em nossas amizades?

Imagine se seu melhor amigo fosse morar com você, destruísse sua casa, se recusasse a conseguir um emprego ou pagar o aluguel, exigisse que você preparasse o jantar para eles e ficasse bravo e gritasse com você sempre que você reclamava. Essa amizade terminaria mais rápido do que a carreira de atriz de Paris Hilton.

Ou outra situação: a namorada de um homem que estava com tanto ciúme que exigia senhas para tudo de suas contas e insistia em acompanhá-lo em suas viagens de negócios para se certificar de que não fosse tentado por outras mulheres. Sua vida estava praticamente sob vigilância 24 horas por dia, 7 dias por semana, e você podia ver isso afetando sua autoestima. Sua autoestima caiu para nada. Ela não confiava nele para fazer nada. Então ele parou de confiar em si mesmo para fazer qualquer coisa.

Mesmo assim, ele fica com ela! Por quê? Porque ele está apaixonado!

Lembre-se disso: a única maneira de você desfrutar plenamente o amor em sua vida é escolher fazer outra coisa mais importante em sua vida do que o amor.

Você pode se apaixonar por uma grande variedade de pessoas ao longo de sua vida. Você pode se apaixonar por pessoas que são boas para você e por pessoas que são ruins para você. Você pode se apaixonar de maneiras saudáveis ​​e não saudáveis. Você pode se apaixonar quando for jovem e quando for velho. O amor não é único. O amor não é especial. O amor não é escasso.

Mas o seu auto-respeito é. Então é sua dignidade. O mesmo acontece com a sua capacidade de confiar. Pode haver muitos amores ao longo de sua vida, mas uma vez que você perde o respeito próprio, sua dignidade ou sua capacidade de confiar, é muito difícil recuperá-los.

O amor é uma experiência maravilhosa. É uma das maiores experiências que a vida tem a oferecer. E é algo que todos deveriam aspirar sentir e desfrutar.

Mas, como qualquer outra experiência, pode ser saudável ou não. Como qualquer outra experiência, não pode ser permitido definir a nós, nossas identidades ou nosso propósito de vida. Não podemos deixar que isso nos consuma. Não podemos sacrificar nossa identidade e valor próprio a isso. Porque no momento em que fazemos isso, perdemos o amor e nos perdemos.

Porque você precisa de mais na vida do que amor. Amor é ótimo. O amor é necessário. Amor é lindo. Mas o amor não é suficiente.

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